RIOT GRRRL - WE ARE THE REVOLUTION

Ovako, ovo neće biti ništa posebno. Više da bi vi malo više saznali o Riot Grrrl bendovima jer mi se čini ljude to sve više počinje zanimati. Naravno, drago mi je zbog toga jer bilo bi stvarno šteta da se riot grrrl zaboravi. Ipak, to je nešto vrijedno spomena i to je nešta šta bi se trebalo održavati i "čuvati tradiciju". Je još nisam bila te sreće da imam svoj riot grrrl bend, ali nema veze, valjda će biti boljih dana. No, ovaj post je posvećen mojoj ljubavi (svakim danom većoj) prema riot grrrl pokretu opčenito i glazbi koja taj pokret udopunjuje. Da imam više snage i vremena bilo bi ovo puno bolje (možda ću kasnije editovat post). Ovako ne znam kako će biti, samo se nadam da će biti dobro. Uglavnom, pisat ću o bednovima, samo osnovne informacije i staviti po jednu meni najdražu pjesmu. Eto, to je to. Da ne bi došlo do favoriziranja, ići ću abecednim redom. I da, ovdje nisu svi riot grrrl bednovi, nego samo oni koje ja slušam.

7 YEAR BITCH

ČLANICE BENDA:Selene Vigil, Valeria Agnew, Stefanie Seregent, Elizabeth DAvis, Rosin Dunne, Lisa Favoe
AKTIVNE:1990.-1997.
ALBUMI:Sick Em, Viva Zapata!, Gato Negro

PJESMA PO IZBORU:Tired Of Nothing
I'm tired of you always put me down
Push me around
Tell me what to do
Tell me i don't care about you
You drive me up the wall
Out the window
Down the street
To another block
To another house
You're drivin' me away
You're drivin' me away
Whadya talkin' about?
Whadya thinkin' about?
Whadya thinkin' about?
Nothin'
Nothin'
Nothin'

Why can't you love me like i want you to?
And leave me when i die
Why can't you hold me in your arms tonight?
And sing me a lullaby
Bye
Bye

Why can't you promise me a tomorrow?
And never say good-bye
Why can't you look me in the eye?
Why can't you?
Why can't you?
Why can't you?
Why can't you try?

Tired of you always put me down
Push me around
Tell me what to do
Tell me i don't care about you
Whadya talkin' about?
Whadya thinkin' about?
Whadya thinkin' about?
Nothin'
Nothin'

BABES IN TOYLAND
ČLANICE BENDA:Kat Bjelland, Lori Barbero, Maureen Herman
AKTIVNE:1987.-1997.
ALBUMI:Spanking Machine, To Mother, Fontanelle, Painkillers, Dystopia, Namesisters, Lived, Live - Last Tour
PJESMA PO IZBORU:Bruised Violet
You got this thing that really makes me hot
You got a lot and more when you get caught
You got this thing that follows me around
You fucking bitch I hope your insides rot

Liar liar liar

You see the stars through eyes lit up with lies
You got your stories all twisted up in mine
You got this thing that follows me around
You were born with glue instead of spine

Liar liar liar

Bruise violet

BE YOUR OWN PET
ČLANOVI BEDNA: Jamin Orall, Jamina Pearl, Nathan Vasquez, Jonas Stein
AKTIVNI:2003 pa nadalje
ALBUMI: Be YOur Own Pet
PJESMA PO IZBORU:Bunk Trunk Skunk
I am an independent mother fucker
And I'm here to take your money
I'm waking round and I'm here
To steal away your virginity


Give me everything I'll break up your limbs and I'll
Put you in a truck and take you around the world
Think you're really cool cos of my lies
You all love yourself may say you're better than me


I am an independent mother fucker
And I'm here to take your money
I'm waking round and I'm here
To steal away your virginity

Give me everything I'll break up your limbs and I'll
Put you in a truck and take you around the world
Think you're really cool cos of my lies
You all love yourselves and you better love me


BIKINI KILL
ČLANICE BENDA:Kathleen Hanna, Tobi Vail, Bill Karen, Kathy Wilcox
AKTIVNE:1990.-1998.
ALBUMI:The CD Version Of First Two Records, Pussy Whipped, Reject All Americans, Singles
PJESMA PO IZBORU: Alien She
SHE is ME
I am HER
SHE is ME
I am HER siamese twin connected at the cunt
HeartBrainHeartBrainHeartBrainLungGut

I want to kill her
But I'm afraid it might kill me

"Feminist"
"Dyke" "Whore" I'm so pretty
ALIEN

She wants me to go to the mall
SHE wants ME
To put the pretty, pretty lipstick on
She wants me to be like her
She wants me to be like her

I want to kill her
But I'm afraid it might kill me

"Feminist"
"Dyke" "Whore"
Pretty, Pretty
ALIEN

And all I really wanted to know
Who was me and who is she
I guess I'll never know

HOLE
ČLANICE BENDA: Courtney Love, Eric Erldson, Melissa Auf Der Maur,Kirsten Pfaff, Jill Emry, Caroline Rue, Patty Schemel
AKTIVNE:1990. - 2001.
ALBUMI:Pretty On The Inside, Live Troguh This, My Body, The Hand Granade, Celebirty Skin
PJESMA PO IZBORU: Good Sister/Bad Sister
Good sister, bad sister
Better burn that dress, sister
Scar tissue, blood blister
Suck up on the dregs, sister

I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad and...

Good sister, bad sister
You're different from the rest, sister
Choke strangle rip twist her
Sell me down the river, sister

I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad
And I try, I try, I try

Come here and sit and talk about it
Just for a second and then sit back down
You're choking on big black bloody mouthfuls of it
You left me lying in your dog descent
And choking on your candy flesh

I'll be the biggest scar in your back
Run down and jagged and naked and blind
I'll be the biggest dick that you ever had
Hey, want it back?
Hey, want it back?
You want it

Good sister, bad sister
Tell me what you want, sister
Better watch your back, sister
Hey man, you cannot resist her

I, I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I want to so bad
And I try but I can't and I try, I try

Sugar star comes down to talk to me
She comes to crucify all who believe
I am not your ruby degrees
And sugar comes from her arteries

I'll be the biggest sky
Run down and jagged and naked and blind
I'll be the biggest scar in your sky
You want it bad
You want it bad
You want it bad

She's a, she is incredulous
With her catty feet she rips off her dress
She wants you in her descent
And choking on her candy flesh

I'll be the biggest scar in your back
Run down and jagged and naked and black
I'll be the biggest dick that you ever had
Hey, want it back?
You want it back
You want it

JACK OFF JILL

-nastavit ću stutra

Pomalo sam živčana i u nedostatku ideje idem pisati prvo o tome kako ljudi mlate novac na Cobainu, a ovaj bi se sramio tako nečega i prezirao bi to. Jebene akcijske figurice. Koda ona iz SLTS spota nije bila dovoljna. Na tu sam se jako naživcirala. Mislim, imaju li oni imalo poštovanja prema njemu? Čemu zarađivati novac na mrtvoj osobi koja bi uz to sve to mrzila?! Nema poante? Ako igjde vidite SLTS figuricu, pozivam vas da je ne kupite jer sve je to sranje. Od nedavno postoji i Unplugged figurica. Ta nije tkao loša, ta mi se sviđa. Tu bi čak i kupila. Ali iz principa mislim da ipak neću jer nije u redu! On bi to mrzio! I nije ljepo davati novac ljudima koji nemaju blage veze s njim i s onim šta je on bio i ko je on bio i protiv čega se on borio. Sve je to sranje. Nekada se ljutim sama na sebe zbog toga što bi zapravo htjela imati njegovu figuricu isto kao što bi hjtlea imati i njegovu lutku u prirodnoj veličini koaj se dobiva s onim naočalama (bijelim) gratis . I da, naravno da se naočale mogu skiniti i da ih onda svako može nositi. luda sam za tim naočalama. I z ajim opčenito, ali dobro, nećemo sada o tome. Neću više o njemu. Idem na ono klasično, škola je počela. Sada smo u vijearni. Nema nigdje pekara pa sam gladna. Škola mi je na 5 minuta od kuće i krećem oko 5 minuta prije početka nastave i to mi je super. Raspored je grozan. 2 puta tjedno imam 2 sata matematike i jednom samo jedan. Znači 5 sati matematike. Ali dobro, matematika mi je od svih predmeta najmanji prblem. Ništa ne radim, a imam 3. Problem je sljedeći - fizika. Mogla bi napisati riječi i riječi o tome kako rzim fiziku. Koliko volim Cobaina i riot grrrl toliko mrzim fiziku. Mrzim je iz dna duše. Mrzim svaku minutu provedenu na satu fizike. To je dosadan, glup i izrazito nepotreban predmet. Besmislen, također. Imam ga 3 sata tjedno. Jučer sam imala 2 sata. Užas. To je ono - kada najviše mislim da ću eksplodirati od dosade. Na prvom satu sam još i bila malo uključena, čak sam znala riješiti par zadataka. Inače, imam čistu jedinicu i uvijek se zadnji sat izvlačim za popravak. Jer taj predmet je toliko bolesno glup da mi se ne da učiti i onda cijelu godinu za 2 učim u jednom popodnevu. Imam sreće da se uvijek uspijem izvući. Jučer mi je cijeli dan u glvi bio dio neke Niranine pjesme koja se nalazi na nekom bootlegu, ne na albumu. Znači, s koncerta. Nisam znala koje. Imala sam u glavi samo Goddamn. I jedina pozitivna stvar fizike - pod fizikom sam se sjetila da je to prva, prva live vrzija Aneurysma. Tako da sam jedan dio fizike bila čak i sretna. No, to je tek bio prvi sat. Pod drugim satom se stvar pogoršala. JEr, naime, ta 2 sata fizike su nam bili zadnji sati taj dan. I drugi sat ja čekam da odem kući jesti i, naravno, na WC. Da se pohvalim, jučer sam samo 1 put punila bocu vodom i samo sam jednom bila na WC-u. svaka mi čast. I mada sam se zaklela da one glupe smajčiće nikada, baš nikada neću stavljeti u post jer ih organski ne podnosim msilim da je vrijeme za jednog zahvaljujući tomu što sam samo jednom bila na WC-u.Tog sata fizike se i ne sjećam, da sjećam se. Crtala sam neke krugove. Učili smo nešta(ne znam šta) i morali smo crtati krugove. Onda sam, poslje crtanja krugova, prepisivala s ploče neku kilometarsku poruku. Na sreću, na tstu ćemo je imat na ploči. I tako, sat je (zahvaljujući krugovima) brzo prošao. Idem ja ljepo kući i na pola puta saznam da su ona jedna vrata na koja ja izlazim iz dvorišta škole zatvorena. I tako sam se morala vratiti i ići drugim putem. Koji je uključivao vraćanje. Budući da sam bila s Miom dok je otključavala bicikl i da sam morala ići na drugi ulaz da se vratim kući mi je trebalo punih 10 minuta.
Inače, tipične prijetnje popravkom iz matematike na račun mog neznanja su počele odmah prvi sat. To mi je govorio i prošle godine. Imala sma 3. Od smješnih stvari nema ništa posebno, osim toga da se Matija ošišao i da je pustio bradu pa ga imam zbog čega šprdati. Jer osim njega u smjeni nema nikog zanimljivog za šprdat. Prošle godine je bio Šabić, koji je sada otišao. Njima smo za Valentinovo slali lažna pisma za koja se stvarno treba biti retardiran da se misli da nisu lažna. Pisma tipa (ovo je bilo za Matiju jer je imao dugačku kosu) - Budi moj lav (kosa je stvarno ličila na grivu) i uđi u moju đunglu. Doduše, nije mu dugo trebalo da otkrije da smo to mi poslale, jer to je stvarno užasno teško otkriti budući da nije samnom sjedio skoro cijeli 1. razred. Ove godina ne znamo komu čemo još poslati takva pisma.
Uglavnom, oko škola nema pekare i to je rezultiralo time da sam gladna. Jučer smo pod velikim odmorom Mia i ja pravile pudin s toplom čokoladom. Kupile u automatu vruću čokoladu i u nju onda stavile onog pudinga koji se pravi s vodom. Bilo je stvarno super, jako fino. Svaka je stavila pola vrećice u tu malo čašu. Danas čemo staviti po vrećicu u čašu pa će biti još gušče. Ne znam o čem da više pišem. E da, ovih dana sam otkrila još riot grrrl bednova koje sada slušam.

- Le Tigre (pjeva pjevačila Bikini Killa)
- Slits (bend koji je bio preteča riot grrrl-u.Inače, pjevačica je pokćerka Johnny Rottena iz Pistolsa)
- The Raincoast (i to je više pun preteča riot grrrl-u)
- Jack Off Jill (Rick mi je zanjih još prije rekao, ali tek sada sam ih preslušlaa i super su)

Došlo je vrijeme da mu čujem glas. Nakon tjedan dana tišine, da nisam čula ni jednu jedinu njegovu riječ odlučila sam se na potez - čuti ga. Jer to je tako dobar osjećaj. Čuti ga - to je nešto predivno. Totalna zaljubljenot, opsesija i bijes u jednom. Oni famozni leptirići u stomaku i stvaranje nekog svog svijeta unutar već ovog svijeta u kojem nisam svjesna jel postojim ili ne. Dok ga ne slušam, ne znam gdje sam. Kada ga slušam, ja znam da sam tu i čini mi se da uistinu postojim. To je sigurno još jedan od njegovih trikova kojima mi pokazuje ne znam ni ja šta. Pričali smo cijelu noć. Geldala sam ga u oči i plakala sam. Zaspala sam i mislila sam da je uz mene, kao da sam osjećala njegovu pristunost. Prije priče s njim opet sam gledala film. Triler-dramu. Sve se vrti oko samoubojstva. Shvatila sam da se još jedva sjećam kada sam se zadnji put htjela/pokušala ubiti. Već goidnu dana nisam. Lagala bi kada bi rekla da nikada ne razmišljam o tome jer to se i dalje vrti po mojoj glavi. Ali ne lažem kada kažem da nisam pokušala. Jer previše je ljepote da bi otišla, mada je nekada tako grozno. Ali jeste li ikada mrzili svaki dio sebe? Jeste li se ikada samo htjeli probuditi iz jedne noćne more koja je trajala godinama? Ali izbavio me. Ima ljepote u svijetu. Ljepota je čuti njegov glas. Kada cijelim tijelom prolaze trnci zbog njega. I izgleda imam sve šta mi u životu treba i sve šta želim. Imam veliku sobu. Zidove obljepljene s preko 300 njegovih slika (mala opsesivka), električnu gitaru, pojačalo, pedale, procesor, liniju, preko 400 CD-ova i taj broj stalno raste...Imam sve. Bar mislim da iam sve. A želim još toga. Odlučila sam biti heroinska ovisnica kada odrastem. Ili ću biti samo Jogobelino voće da dođem u ukusni jagurt sok. Pišem nepovezano. Pišem gluposti. Ne znam zašto pišem i opet ne znam jesam li stvarna, ali rijetki su trenutci kada znam. Danas sam svirala s njim i osjećala sam se tako živom, osjećala sam se da sam ovdje. Skakala sam i bacala sam se po podu dok smo zajedno svirali Aneruysm. Ah da, vratimo se njemu i meni kako sam prije tjedan dana rekla da ću biti snažna. I rekla sam da moram biti snažna i odlučila sam biti snažna. Odlučila sam ga se riješiti na mjesc dana. Mjesec dana bez njegovog glasa. Naravno, nisam izdržala. Nakon dana sam počela opsesivno čitati i tražiti pogreške koje je pisac o njemu napisao. Nakon par minuta završila sam u suzama na podu i suzdržavala sam se da ne pokidam knjigu. Filmovi me spašavaju, Rick me spašava i dosta toga me spašava. Danas sam odlučila ne biti spašena. I hm, da, prepustiti mu se. Ljubav je ista poput bijesa i prema njemu osjećam oboje. Volim ga zbog toga kakav je bio. Bijsna sam zbog toga kakvim ga drugi ljudi pokušavaju prikazati. Bijesna sam zbog toga što svi misle da ga imaju pravo suditi i osuđivati zbog toga što je on bio. Svi se idu igrati psihijatra i osuđuju njegove postupke, razapinju i njega i njegovu ženu zog toga što misle da su iznad njega samo zbog toga što nikada nisu bili an njegovom mjestu. ONI NE ZNAJU kako je biti na njegovom mjestu. Oni nemaju suosjećanja i nikada neće razumijeti bol. I nikada neće znati kako je to mrziti i osuđivati samog sebe. Zbog toga što je njima glavno zadovoljstvo svaki dan gledati se u ogledalu i ljubiti svoj odsjaj. Vanjska ljepota, poljubi me u dupe i zajebi sve u šta vjerujem. Oh da, opet pišem glupost. Ljudi mrze Courtney Love to je činjenica. Ljudi koji vole njega mrze jnegovu ženu zato što su jebeno ljubomorni. Ah da, ljepo je gledati samo tuđe greške. Ali ima li ijedan od njegovih fanova suosjećanja za nju? Shvaća li itko da ga je ona voljela i da ona sada ovakva baš zbog toga što se on ubio? Očito ne. Ljepše je odbaciti i mrziti nego shvatiti. Njega je bilo ljepo razapinjati i mrziti i ne shvaćati dok je bio živ. Kada se ubio bilo je ljepo od njega praviti patnika i mučenika slave. Prodaviati lažno suosjećanje kojega nikada nije bilo i nikada neće biti. Iznaju li oni išta? Ne. Oni novinari iz OK-a dok kao puni neog susojećanja pišu one otrcane faze, znaju li oni išta o njemu? Čisto sumnjam. Na starom blogu sam pisala neke činjenice o njemu. Neke sam napisala krivo. Idem opet, ovaj put su točne. Ovaj put ih ima više. Ne neču! Neču i od ovog bloga praviti oltar njemu. Neču neču i neču! Ne želim to, ipak ne. Jer kada počnem neču moć prestat.

A ljepše je pisati o filmovima i riot grrrl-u i ostalim stvarima. O tome kako je nešto ostavilo traga na meni. I on je, i to više nego što sam ikada mogla misliti da hoće. On je promijenio moj život, to je istina. Sada ću nešta napisati, onda ću urediti jedini box koji još nisam. Da, box broj 4, onaj ispod riot grrrl boxa bit će box za top liste. Sredit ću i box s umjetnicima i poredati ih. Da, maknut ću se s mrtve točke. I probudit ću se možda jednog dana. Možda. Jednog dana. I opet sam gledala Sate. Ovaj put sam svoju energiju više posvetila gledanju života Laure Brown, srednje žene. One koju je glumila Juliane Moore. Virginia je i dalje najbolja, ali ovu je isto tako lagano shvatiti. Žena gori u sebi. Nesretna je i puca po šavovima. Nitko to ne primjećuje i svi misle da je u redu. Budi e, prati muža na posao, peče tortu mužu za rođendan. Ali nije to ono što ona želi. Nije to život kojim ona želi živjeti. Čini se da ima sve, ali ne, to je tako prazno. Prikrivena lezbijka u ono vrijeme, vjerojatno joj je bilo teško. Nakon cijeloukupnog pogleda na svoj život odlučuje se ubiti. Jer dosta joj je toga da svi misle da joj je super i da je zadovoljna. Muž, koji ju toliko voli, ju zapravo nimalo ne shvaća. Misli da je njezin život savršen. Misli da ona ima sve šta želi, a nema. Shvaćam ju, i to poprilično. Jer to što je ona imala nije život. To je više nešta koa - pretvaraj se da si dobro i zavaravaj druge. Uglavnom, evo sada nekih njenih citata iz filma. Dan je njem muž uvjeren u savršen život.

Dan Brown: Pomisao na ovaj život, to me je održalo na životu. Misao na našu sreću..

Laura Brown: Napravit ćemo mu toru da mu pokažemo da ga volimo.
Richie Brown: Inače neće nati da ga volimo?
Laura Brown: Tako je.

Kitty: Oh, čitaš knjigu?
Laura Brown: Da.
Kitty: O čemu je?
Laura Brown: Oh, o ženi koja ne vrlo - pa, sona priređuje zabavu i ona je vrlo pouzdana. I zbog toga što je tako pouzdana svi misle da je ona u redu...a nije.

Laura Brown: Bilo bi predivno kada bi mogla reći da sam to požalila. Bilo bi lako. Ali što to znači? Što znači požaliti kada nije bilo izbora?

A kada sam već kod citata, stvavit ću i citate Mulholland Drivea. O tom filmu sam pisala u prošlom postu. Njega tek moram prepržiti ili kupiti. Uglavnom:

Betty Elms: [nakon što je poljubila Ritu] Jei li ikada ovo radila?
Rita: Ne znam. Jesi li ti?
Betty Elms: Želim s tobom.

Betty Elms: Pustila me da ostanem ovdje dok ona snima film u Kanadi. Ali pretpostavljam da to već znaš. Ja si ovo nikada ne bi mogla priuštiti... osim, naravno, ako me otkriju i ako postanem filmska zvijezda. Naravno, rađe bi bila super glumica nego filmsa zvijezda. Ali znaš, neki ljudi su oboje. I zbog toga sam ja došla ovdje.
[pauza]
Betty Elms: Oprosti. Tako sam uzbuđena zbog toga što sam ovdje. Mislim, upravo sam došla iz Ontaria u ovo mjesto snova, možeš zamisliti kako se osjećam.

NAJDRAŽA:
Diane Selwyn: Želiš da ti ovo olakšam? Nema jebene šanse! INeće biti tako. Meni ovo nije lako!

Betty Elms: To ti je koa u filmovima, pretvaraš se da si neko drugi.
Betty Elms: Mrzim te. Mrzim nas oboje.

Joe Messing: Sada, kada si mi predala novac, dogovor je sklopljen. Sigurno želiš to?
Diane Selwyn: Više od ičega na svijetu.

Eto, to je to. Idem sada urediti preostali box ako mi se bude dalo.

Onekada se pitam je li sve samo san. Iskreno, više mi ništa nije jasno. Svakim trenom samo čekama kada ću se probuditi i shvatiti da tek trebam krenuti u 5. razred i da je ovo samo dugačak i čudan san usnut nakon neprekidnog slušanja Nirvaninog Neverminda. Moj život. Čudna stvar. Život opčenito - čudna stvar. Uvjerena sam da mi susjed ima tigra. Ponekada mislim da je sve što znam i sve što jesam samo plod moje bujne mašte. Izmišljeni život da mi bude ljepše. A u stvarnosti sam vjerojatno šizofrenična i vjerojatno me je ostavio. Osoba koja se zove Kurt Cobain. Nije on rock zvijezda, to je samo pload moje mašte. To sam si ja umislila da bi mi lakše bilo podnjeti gubitak osobe koju volim. Blog, internet, ostali ljudi? Čista fikcija, ništa drugo. Meni se pričinjavaju stvari koje ne postoje. Dok tipkam ovo ništa ne osjećam. Čujem zvukove koji izlaze iz kompjutera. Čujem kako pritišćem tipke. Boje su mi jasne. Ne osjećam tipke, nisam sigurna jel uopče znam šta pišem. Nisam sigurna jel znam tko sam. Znam da volim neke stvari, ali ne znam jesu li te stvari ikada postojale? Zar je moguće da sam ja, samo ja, osoba koja o Nirvani i Kurtu zna tako puno? Jer je moguće da sam ja osoba s najviše postova na Nirvana forumu? Je li moguće da mogu biti sretna? Ne znam, osjećaju su čudna stvar. Cijelo vrijeme se zapravo osjećam da lutam po crti koja dijeli san i javu. I jesu li moji snovi u nastvcima samo snovi? Ili je to život, a ovo je san? Kada sanjarim, sjećam li se ja to samo nekih događaja iz prošlosti? Iskreno, kao je ovo java onda me ta pitanja muče godinama. Godinama čekam trenutak kada ću se samo probuditi u nekom krevetu ne znam gdje. Možda će to biti kao žena u 20-im ili ću se ipak probuditi kao dijete koje je vidjelo svoju budućnost. Možda sam zarobljena negdje u prošlosti i tuđe ideje ću prodavati kao svoje da bi se dokopala slave ili bogatstva. Moguće i jednog i drugog u isto vrijeme. Zadjih par mjeseci sve više ne mogu razlučiti gdje sam. Maloprije sam se tuširala i nisam znala zašto to radim. Dok sviram često uhvatim kreive akorde ili se potpuno izgubim zbog toga što sam u nekom svom svijetu. Ili se jednostavno probudim na trenutak? Ne znam ni sama. Samo znam da više ništa ne znam. I čini mi se kao da ništa nikada nisam ni znala.
Gledaka sam film (jesam li?) Mulholland Drive neki dan. To me još više zbunilo. Jer u filmu se radi o razlici između sna i stvarnosti i cijeli film se ne zna jesu li događaji stvarni ili ne. Od onda još više razmišljam o tome. I ne znam, ne znam i ne znam. Jer prvo vidimo da je Betty (Naomi Watts) sretna. Došla je u Hollywood da bi postala glumica. U stanu svoje tete sreće osobu s amnezijom - Ritu. Odlučuje Riti pomoći odgonetnuti tko ona zapravo je. Istražuju i tako to. Ja gledam i mislim svakog trenutka hoće li otkriti i zašto je Ritu neko htio ubiti na početku filma. Drugu noć one završe zajedno u krevetu. Betty kaže Riti da je voli. 2 puta. Rita ne odgovara ništa. I dok je cijelo vrijeme filma Betty manipulirala Ritom, sada Rita počinje manipulirati Betty. Iskorištava njezinu ljubav. Otključava neku plavu kutiju. Betty nestaje.
Vidimo Diane kako se budi. Diane glumi Naomi Watts. Betty je bila sretna. Diane je depresivna. Neko joj zvoni i ona otvara. Žena ulazi i kupi svoje stvari u kutijama. Diane ide praviti kavu. Vidi Camillu. Camillu glumi ona koja je glumila Ritu. Plače. Uzima kavu i idje sjesti na kauč. Prelazi preko kauča, više nije depresivna. Sretna je i ne drži kavu nego kolu. Na kauču je Camilla. Diane želi sex, CAmille joj kaže da ju izluđuje, ali da više ne bi trebale to raditi. Najednom su na setu filma u kojem obje glumce. Camille se žvali s redateljem. Diane plače zbog toga. Iduća scena - opet neko zvoni. Diane otvara - Camilla. Diane se dere na nju - You want me to make this easy for you? No fucking way! It's not gonna be. It's not easy for me! Crveno svjetlo. Zvoni telefon. Camilla zove Diane da idu negdje. Ova pristaje. Dolazi na objavu zaruka. Plače, Camilla ju definitivno ostavlja i još uz to sve se žvali s nekom drugom curu, a nju ni ne gleda. Vidimo Diane kako plače na svom kauču. Lice joj je crveno i mokro. Dok tako plače mastrubira i slika je s vremena na vrijeme mutna. Obučena je potpuo drugačije. Još jednom mutna slika - i ona je Diane u kafiću. Daje novac plaćenom ubojici da ubije Camillu. Odlazi kući, uzima pištolj i puca si u glavu.
Jako zbunjujuće. Ne znam koji dio filma je istina, a koji nije. Isto kao i sa životom. Nisam svjesna ničega. Došla do zaključka filma - Diane je sanjala da je ona Betty. U snu je Camilla opet bila s njom. Kao izgubljena Rita kojoj je trebala njena pomoć. No, Rita ju čak ni u snu nije voljela. Na kraju ju s njom manipulirala i u snu. Sjećanje je čak bilo i kada se probudila, vjerojatno je. Njena bivše djevojka dolazi po svoje stvari. Nju je ostavila da bi bila s Camillom. I dalje samo sjećanje. U realnosti Camilla je manipulirala njom. Bila je poznata glumica i znala je da ju ova voli. Zobg toga ju i je iskorištavala cijelo vrijeme. Ono mastrubirnje, to je bilo valjda jedina istina u filmu. To je radila prije nego pto se ubila. Sjećala se svega s cAmillom (točnije onog seksa) i plakla je zbog toga što se trudila svršiti a nije mogla. Ništa joj više nije pružalo zadovoljstvu. Sjećanje je bilo i ubojica. I samoubojstvo, da, to je bio kraj.
Čudno, jako čudno. I stvarno sve to nekako tjera da se razmišlja o tome šta je istina, a šta je samo sjećanje ili neki san. Diane je stvorila Betty i Ritu. Ritu zbog toga što nije mogla biti s Camille. To me potaklo na razmišljanje kako sam stvorila i Kurta i Nirvanu i ljude s foruma i sve. Već prije sam razmišljala da je sve san. Jer najednom je postalo jednostavno predobro da bi bilo istinito. A Kurt je i dalje daleko od mene, Kurt me i dalje ne voli. Nirvana forum, Rick, sve je to izmišljeno. Ricka sam izmislila zbog toga da lakše pređem preko Kurta. On je tu samo zato da bi nekoga voljela, mada ni njga ne mogu imati jer živi daleko. On je samo savršena osoba koju sam ja stvorila u svojoj glavi da bi imala nekoga. Predobro da bi bilo istinito, presličan mi je da bi bio istinit. I sve to je zamišljeno. Ja nisam stvarna. Bar ne ovakva. Riot grrrl je pokret u mojoj glavi. Svijet je stvaran, ali nije ovakav. Još je gori. I ljudi koji ovo čitaju. sve je to samo plod mašte. I samo čekam da se probudim. Čekam li? Ili se jednostavno svega sjećam? možda ću se za par sekunda ubiti? Tko zna. Uglavnom, test - koliko me poznajete, ako uopće postojite. Možda menstruaciju nemam zbog toga što sam u svom savršenom svijetu kreiranom u svojoj glavi.

TEST

Jučer sam konačno dobila Sate na DVD-u. Sati i Dečki nikada ne plaču su mi 2 najdraža filma ikada snimljena. Potresni su i jednostavno te na neki način tjeraju da suosjećaš s likovima. U mom slučaju ja suosjećam s Virginiom Woolf iz Sati i Lanom iz Dečki nikada ne plaču. Virginia je bila umjetnica koja je živjela u svom svijetu. Čula je različite zvukove u glavi, bila je nesretna i htjela se ubiti. Zaista mogu suosjećati s njom dok gledam taj film, a i općenito. Svi su je osuđivali zbog bolesti i govorili joj da nešto s njom ne valja, a nikada se nisu zapravo zapitali kako se ona osjeća. Recimo ovaj dijalog me se posebno dojmio.

Leonard: Da te ne poznajem bolje mislio bi da si nezahvalna.
Virginia: Ja, nezahvalna? Ti nazivaš MENE nezahvalnom? Meni je ukraden vlastiti život, živim u gradu u kojem nemam volje za životom... Živim život koji nemam volje živjeti... Kako se ovo dogodilo? Umirem u ovom gradu.
Leonard: Da razmišljaš svojom glavom, Virginia, vidljela bi da te je London doveo ovdje.
Virginia: Da sam razmišljala svojom glavom? Da sam razmišljala svojom glavom?
Leonard: Doveli smo te u Richmond da imaš mira.
Virginia: Da sam razmišljam svojom glavom, Leonarde, rekla bi ti da se sama borim u mraku, u mrkolom mraku i da samo ja to znam. Samo ja mogu znati kako se osjećam. Ti živiš s prijetnjom, s prijetnjom da ću otići. Leonarde, ja također živim s tim.
To je moje pravo, to je pravo svakog čovijeka. Ja ne biram mir sela, nego žamor prijestolnice, to je moj izbor. Najgori pacijent,čak onaj koji se najgore osjeća ima pravo reći ono što im odgovara. A ako moram birati između Richmondai smrti, Leonarde, ja biram smrt.

Tko su drugi da joj govore kako bi se trebala ponašati? Tko su drugi da sude o tome šta je dobro za nju? Tko su drugi da joj govore kako se ona osjeća? Nitko ne zna kako se neka osoba osjeća izunutra. Svako treba razmiščjati za sebe. Čak i ako želi umrijeti treba ju se pustiti jer to je njen izbor. A ne da joj muž prigovara zbog njezina vlastita izbora i govori joj šta je najbolje za nju. Super mu je odgovorila. Isto tkao i ova rečenica.

Virginia: Okružena sam doktorima koji me informiraju O VLASTITIM INTERESIMA.

Ovo je drugi put da sam gledala taj film i opet me potresao i opet razmišljam o njemu.

Drugi film je bio na TV-u prije par dana. Prvi puta kada sam ga pogledala mislila sam da je bolestan. Pogleala sam reprizu. Ovaj put sam se uživjela u Lanin lik i promijenila sam mišljenje. Mada nikada neću shvatiti osobu koja želi promijeniti spol, znači Teenu, Lanu mogu shvatiti jako lagano. Živi u malom gradu i mrzi svoj život. Onda dolazi potpuni neznanac koji je tao drugačiji od svih ostalih kretena s kojima je okružena i ona se zaljubi u tu osobu. Misli da je muško i sve je super. Voli ga, kao što nikoga do tada nije voljela. I po prvi put uživa u svom životu. Stvarno joj je ljepo. No, istina se otkriva. Nom njoj svejedno i dalje ništa nije važno. Ona voli Brandona kakav on je, zbog svoje osonosti i zbog toga što on (ili ona) voli nju. I kada je već s njim toliko toga prošla jednostavno odlučuje biti s njim (točnije s njom) i dalje u vezi. Kada bolje razmislim, vjerojatno bi i ja napravila isto. Da mi dođe neka osoba, koja mi se čini kao da je stvorena za mene. Izgelda kao muško i svi misle da je muško. I da mjesecia živim u uvjerenju da je ta osoba muško, mislim da mi onda, kao ni Lani, ništa ne bi bilo važno. Samo bi htjela biti s njim zbog toga što ga volim kao osobu. I za mene bi on uvijek bio muško. Čudno je to za opisati.
Taj film nažalost nisam dobila na DVD-u jer ga nigdje nema, ali nabavit ću ga ja već, bar se nadam. Razmišljam o tome da opet promjenim dizajn bloga, ali ne znam kako da ga promijenim pa ću ga vjerojatno ostaviti ovakvim. Ako imate ideju slobodno mi recite. Druga stvar, ona zbog koje sam i počela pisati post koji se pretvorio u post o filmovima ja moja kolekcija CD-ova. Listo sam napravila u Excelu još prije i ovdje su nabrojani samo neki o CD-ova. Imam još oko 800 kod staraca i nešto mp3-ca. Pa evo lista (nadam se da ćete se snaći. Ako vam koji album treba, samo mi ostavite komentar. I druga stvar, kada piše Everything to znači da je mp3 CD sa svim albumima.
http://rapidshare.de/files/28905892/Lista.xls.html

Na tom linku možete skinuti listu mojih albuma. Ima samo par kilobajta, tako da nije problem čak ni s običnim modemom.

Ovih dana koje nisam pisala se manje-više nije dešavalo ništa posebno. Starci su mi se vratili s mora i tako to. Od onda ne znam baš šta sam radila, samo znam da je sve to nekako jako brzo prošlo, samo je proletilo i evo, već je kraj praznika. Još 2 tjedna i to je to. Koje sranje. Ovi praznici su prošli tako brzo, a nisu bili posebno zanimljivi. Pamtit ću ih po nekim stvarima, naravno kao ove:
- 2 puta me po tjedan dana boljelo grlo
- imam najviše postova na Nirvana forumu
- 2 puta bila na duže vrijeme sama kod kuće
- imala menstruaciju
- rekordan broj odlazaka na kupanje
- konačno nisam morala ići na more
- puno puta su spavali kod mene
- slikanje u kutiji
- ozbiljni razgovor s Dorom
- prvi put u životu skinila spavaćicu pred nekim (mada je bio mrkli mrak, to je za mene veliki pothvat)
- u Zaboravljenom slučaju bila je epizoda o Cobainu koja me je, naravno, rasplakala čim sam vidjela njegov poster
- malo sam išla u kino
- stalno sam s Mijom smišljala šta ćemo raditi danam bude zabavnije, a na kraju ništa nismo napravile
- dobila sam klimu
- s Evom svirala neke pjesme koje prije nismo od kojih se posebno treba istakniti Playing Your Song
- napravila svoje forum
- kompjuter crko
- dobila bračni krevet
I tako, puno vremena sam provodila na Internetu, naravno i naišla vijest - Pumpkinsi snimaju novi album. Bila sam presretna kada sam saznala, naravno, i jedva sam čekala da saznam vijesti ko će sve po novom biti u bendu. Naravno, nadala sam se da će D'Arcy i James Iha biti i dalje u bendu jer su oni najbolji i najotkvačeniji. Naravno, danas sam našla na vijest da Iha i D'Arcy neće biti u bendu. A Pumpkinsi bez njih nisu Pumpkinsi. Mada izrazito poštujem Melissu Auf Der Maur, ona ipak ne može zamijeniti D'Arcy. Jer D'Arcy je jednostavno izvorna Bundevica. A sada mi se čini da mogu biti sretna ako Melissa bude svirala u Pumpkinsima. Iha je definitivno sa svojim stilom najzanimljiviji član benda i sviđa mi se kako svira. Naravno, ni on neće svirati i to je takvo sranje. Baš sam prekjučer zaključila da je on sa svojim šarenim stilom najzanimljiviji čaln grupe. Billy ga ne izbacio. Šteta.
Jučer sam konačno našla svoj "izbubljeni" CD od Pumpkinsa. Mellon Collie And Ifinitive Sadness zapravo je cijelo vrijeme bio kod Mie. Ona je mislila da je njen tata napisao ime albuma na CD. Tako da sam sada sretna jer ga mogu opet slušati. Jučer je bio tako čudan dan. Konačno sam dobila bračni krevet koji sam tako dugo htjela. Popodne sam sanjarila o Cobainu kako je živ i tako dalje, a navečer sam bila vani. Bilo je čudno jer Dora i Mia nisu pričale. Onda smo ošli na pijanu, ali meni i Miji je smrdilo po alkoolu (meni se doslovno povraća od smrada alkohola jer se odmah sjetim određenih stvari= pa smo ošle. Gledale smo nekog tipa kako peca, ali nismo uspjele vidjiti šta je upecao. Ošle smo tražiti Vlatku, Doru i stjepana, ali nismo ih našli. I tako, sada moram ići. Otuširat se pa sanjariti o Cobainu opet.

Javljam se nakon poluprospavane noći. Sama sam kod kuće. Zabavno je biti sam. Niko ne gnjavi. Radim šta hoću i kada hoću. Mogu cijeli dan u kući hodati samo u gaćama i ne moram se briniti ko će me vidjeti jer niko neće budući da sam sama. Staraca mi nema od četvrtka. I svaka noć je bila drugačija. U četvrtak navečer nisam spavala jer sam bila sama kod kuće. Bojala sam se. U petak su kod mene spavale Dora, Eva i Mia. Inače, bili su i Vlatka i Stjepan, ali oni nisu spavali. Jeli smo korasane i štrudle. Kao i obično, kroasanima nije uspjelo nadići se na mene i Miu koje smo ih stavile da nadižu (nikada se još nisu nadigli na nas). Jeli smo vani i pričali. Kada su Vlatka i Stjepan otišli, Dora i Eva su gledale TV, a Mia i ja smo pretraživale blogove. Onda smo i mi išle gledat mal TV. Svi smo se otuširali i kak sve to ide, a onda smo išli raditi krevet proko cijelog poda. Kad smo se popeli u sobu prvo sam ja kao pala i umrlo, a onda Mia. Dora nas je pokušala oživjeti. Mene nije uspjela, ali ja sam se napunila svjetlom i najednom sam se znači prosvjetlila i Dora me počela vijati po sobi. Onda smo se Mia i ja tukle zbog jastuka. I tako, WC po običaju i sve to. Popele se opet gore. Dora je skinila spavaćicu i ležala tako pod vrećom za spavanje. U vreći za spavanje se otkotrljala do Mije. Mia je počela vrištati, bar mislim. Onda smo pričale sve 4 o raznim glupostima (Picassu, fekalijama, seksu i svim stvarima o kojima mi već pričamo). Dora se probudila rano, mi smo spavali negdje do 11, 12, ne znam ni sama.
Iduću noć je spavala smo Dora. Bile smo umorne i već smo u 12 legle u krevet s namjerom da spavamo. Poele pričati. Ugasila sam svjetlo (a kada je u mojoj sobi mrak, ništa se ne vidi) i skinila sam i ja spavaćicu zbog toga što mi je bilo prevruće u njoj. Eto i na ideju kojoj sam se dan prije zgražala, sada sam i ja to napravila. Bio je mrak, pa se nisam osjećala ni čudno ni neugodno. Dora me svojom spavaćicom udarila u oko. Budući da je nisam mogla vidjeti, nisam joj uspjela vratiti. Onda smo pričale o tome kako provodimo popodneva (točnije kako svi gubimo vrijeme na gluposti). Oko 2 sam išla na WC, a mislim da smo ubrzo poslje toga zaspale.
Prekjučer (koji god dan da je to bio) su tu spavale Mia i Vlatka. Prvo su tu bili svi, znači i Dora, Eva i Stjepan.Prvo smo naručili pizzu i to smo jeli (zapravno samo Vlatka, Stjepan i ja). Onda su oni sišli dolje, a Mia i ja smo čitale blogove Dok smo Mia i ja čitale najbolji blog na koji sam naišla na internetu do sada oni su se igrali cinbrisa sa susjedima (inače Vlatkiim rođacima koje ona baš i ne voli). Kada su se vratili svi smo sišli u dvorište. Napravila sam baru u dvorištu pa smo skakali po njoj (čak nisam ni prehladila mjehur) i ja sam uzela ono za odčepiti odvod pa sam to bacala u baru. Kada je Mia išla raditi to isto, pošpricala je Evu i Vlatku. I tako, njih 3 su ošli oko pol 12, a nas 3 smo ostale same i pričale smo na dvorištu. Opet teme - fakultet, ne poznajemo zanimljive dečke (mrtvi i oni s Nirvana foruma se ne broje), Osijek je dosadan, nama se putuje, popodne je dosadno, seks. I tako, mislim da smo oko 1 ili 2 ušle u kuću i opet išle čitati Penellopin blog. Čitale smo recenzije vibratora. Ima stvarno svakakvih, od zlatnog do nekakvog čudnog koji ima zeca. Ima čak i vibrator sa šljokicama. Uglavnom, ja bi iz bogate ponude vibratora izdvojila onaj jelly. Taj nam se svima učinio najboljim izborom. Samo šteta, baterije nisu u pakiranju. Taj blog smo čitale negdje do 3, a onda smo se išle otuširati i tak to. I eto, oko 4 - Vlatka kaže da se sutra mora ustati zato da odgleda zadnju epizodu Maćehe. Ja u šoku (ne mogu vjerovati da Vlatka gleda Maćehu). Počinje šprdnja Vlatke zbog Maćehe (dobro da salata i Maćeha nisu povezani). Mia je Maćeha, ja sam deseta Luisova žena, Rodrigova 8 ljubavnica, Filipeova nećakinja koja se usput još jebe s Jose Andresom i glavna neprijateljica Marisol i Esmeralde. Opet smo pravili krevet na podu, opet smo se tukle jastucima. I do jedno 5 smo pričale o Maćehi. Ujutro smo se ustale u 10 (Vlatka je morala ići gledat Maćehu, a Mia je htjela otići prije nego što bude vruće). Dok je Mia bila u kupaonici Vlatka i ja smo gledale motre. Još jedna šok - Vlatka to inače gleda, čak zna i koji je najbolji. Kada su one otišle ja se vratila u krevet. Spavala sam negdje do 1, a onda sam se morala ustati da odem na ručak kod bake. Teško je to bilo. Vani je bilo vruće, ja jedva držim oči otvorenim, krivudam ulicom, trčim da stignem na bus (uvijek mi bježi). Jedva sam pojela knedlu i pol, a ured ručka sam zaspala oslonjena na ruku. 15 minuta sam odspavala na kauču, a onda sam krenila kući. Došla sam kući oko 3. Spavala sam do 6. Sanjarila sam do 0:0. Onda sam spremila kuhinju, pa išla gledati film Sati. Tu noć niko nije mogao spavati, pa sam bila sama. Nisam baš najbolje spavala, ali čak sam u 3 bila u krevetu i oko polč 4 zaspala. Spavala sam isprekidano, ali sam u 12 bila budna i sretna. U svakom slučaju, puno odmornija nego inače.
Ne znam jel će noćas Dora spavat (Vlatka i Mia ne mogu), ako ne spava, opet sam sama. Ali zato opet dolaze kod mene. I tak. Super je živjeti sam. Meni se sviđa. Samo da se ne bojim spavati sama u kući, sve bi bilo puno lakše. Ali sada konačno ne moram spremati, niti išta. Cijela popodneva zujim gledajući u ekran od kompjutera i sanjareći o tome da je Kurt živ i da ga poznajem i tako, odlutam u mislima, daleko, daleko.

Ovo je valjda milijarditi pt da pokušavam napisati prokleti post i sklopiti par normalnih rečenica koje imaju neki smisao. Stari postovi (koje nisam objavila) samo su se vrtili u krug i svaka rečenica je bila isto sranje napisano na drugačiji način. Ne znam zašto nešišem. Možda se oko mene ništa ne zanimljivo ne događa, možda nemam potrebut izražavati više svoje mišljenje, ili sam ipak samo preljena da bi išta napisala. Najgore je to što i sama ne znam šta od toga vrijedi za mene. Zadnje vrijeme postovi mi nisu toliko osobni kao što su prije bili i o dosta stvari koje mi se motaju po glavi zapravo i ne pišem, točnije nisam pisala i ne znam hoću li pisati. Nije to ništa posebno, ali ide mi na živce to što stvari lagano zaboravljam i što ideja ode brzo koliko i diđe. vjerujte mi, to je za mene poprilično iritantno. Dok sviram u glavi stvaram riječi pjesme koje imaju smisla, riječi s nekim značenjem i porukom. I kada ih pokušavam zapisati jednostavno sve nestane i padne u vodu i nema ničega i to me živcira. Živcira me i to što pjesme nalikuju na druge. Kao da sam ih već čula i koa da su već odsvirane. Naravno, vidljiv je Cobainov utjecaj i pjevne tihe strofe i onda eksplodirakući refreni. A ako nije Cobainov utjecaj onda je tu utjecaj Distillersa, Hole ili PJ Harvey.
Ovih dana sam konačno i dobila taj sveti DVD od PJ Harvey. I to je jedna od najboljih stvari koje sam dugo gledala. Set lista bi mogla biti bolja, ali i ova mi se sviđa. Naravno, žao mi je što nema pjesama Rid Of Me, 50ft Queenie, Man Sized, Dry, Fountain, Legs, Shame, Pocket Knife i još hrpe njih, ali nema veze. Zapravno, ne bi ni mogao postojati DVD koji će obuhvatiti mojih 40 najdražih pjesama od PJ Harvey. I za Polly je ovo jako čudan potez budući da obično skirva sebe od publike, ali eto, uz DVD ide čak i interview. I nešto sam u njemu zapazila što mi je bilo poprilično čudno i zanimljivo. Polly je rekla da i ona kada nešto voli, neku glazbu, pokušava saznati što više o tom izvođaču. Čudno je to. Ja radim isto tako, čim mi se nešto svidi počnem detaljno proučavati biografiju. To radim otkada sam počela slušati glazbom. Kako starim, to radim sve više. Čitajući Cobainovu biografiju saznala sam da su i on i Courtney radili isto to. Ne znam, možda to rade zašravo svi koji se bave glazbom. Čudno je to.
Moje najnovije glazbeno otkriće su Distilersi. Otkrila sam ih u 5. mjesecu, ali tek sam ih na početku ovog mjeseca počela intenzivno slušati. Nabavila sam sve njihove albume i trenutno je u izradi Distillers majica. Ne znam, već 2 godine nijedan bend me nije baš osvojio. Zapravo, ima malo bendova koji su me baš osvojili i čije CD-ove nisam tjednima vadila iz playera. A ti bendovi su (prema redosljedu kako sam ih počela slušati):

1. Nirvana - najranije ljubav, najtrajnija i najveća
2. Hole - slušala bi ih i duže od 4 godine da sam uspjela Courtney prihvatit ranije
3. Sonic Youth - Goo je jednostavno savršen album, moja lljubav s početka 8. razreda
4. Pixies - jednostavno nešta predivno
5. Pj Harvey - ona mi čita misli
6. Smashing Pumpkns - sam kraj 8. razreda
7. REM - velika ljubav cijelog ljeta (uz PJ i Cavea)
8. Nick Cave - Još jedna u nizu ljuvai tog ljeta
9. Auf Der Maur - početak 1. razreda
10. L7 - Smell The Magic mjesec dana nije izlazi iz linije
11. Distillers - sada

Naravno, sve te ljubavi prema bendovima bile su različitog inteziteta. Dok je najintenzivnija ljubav prema Nirvani, točnije Kurtu kao osobi, Distillersi su već na visokom 3. mjestu. Imaju super riječi i Brody ima super glas. Naravno, Kurt me opet počeo opsjedati. Ne toliko glazbeno ovaj put, nego više kao osoba. Toliko ga volim, a bio je sebičan. Jako sebičan. Gledao je samo svoj užitak i nije mu bilo stalo do ikoga iz svoje okoline, čak ni do Courtney i djeteta. Ne znam, možda mu se sviđa zbog toga što smo si tu slični. Ja mislim da bi postupila jednako. Isto bi samo otišla jednog dana i bilo bi me briga za sve. A to tako jebeno nije u redu. Nije u redu uzet pušku i raznjet si glavu. Nije u redu trošiti sav novac na drogu. Ogavno je udariti najboljeg prijatelja, koji je uvijek bio uz tebe i koji ti je pokušao pomoći, samo zbog toga da bi se mogao otić nadrogirat. Užasno je prezirati osobu koju voliš, samo zbog toga što ti ona pokušava pomoći. A Courtney se trudila i previše. I ne, nije ona navukla Kurta na heroin, navukao je on nju. Koliko god ja njega volim, moram priznati da je on nju doslovno uništio. Ali ja ga svejedno volim. Ima nešta u njemu šta mi se tako sviđa, zapravo, meni se sviđa slika o njemu koju sam stvorila sebi u glavu. Sviđa mi se to što je bio pomalo sjeban. A u isto vrijeme mi se te iste stvari ne sviđaju. Razočarao me je s tim što nas je sve ostavio, a opet to me kod njega privlači. Mrzim ga zbog toga što se ubio, a samoubojstvo mi se u isto vrijeme jako sviđa. Prekomplicirano mi je da to objasnim. Zapravo, sviđa mi se Kurt na turneji prije Neverminda 1991. To je to. Onaj veseli Kurt koji se gađao okolo pjenom iz aparata za gašenje požara, onaj Kurt koji je ludovao okolo kao da ima 17 godina. To je Kurt kojeg ja jako volim. A volim i sjebanog narkomana iz 1993 i 1994. I za kraj - spot od Distillersa - The Hunger:



Holy eyes, I never knew I'd beg down at your feet
Hold on tight I never knew I'd know much more than this
Open sky, the wave of pain the scent of you is bliss
Hungry eyes, they stare at me I know, I know
Don't go!

Summertime, the taste of saint secretes of perfume mist
Console the mind, I take it in the lips of pink I kiss
Lonely sky, the more you take the more that I give in
Holy eyes, I never knew, I know, I know
Don't go!

Hold onto the memory, it's all you got
I know you'll be there to soak up blood lost
Blood lost
Blood lost

Don't go!

Hold on to the memory, it's all you got
I know you'll be there to soak up blood lost
Hold on to the memory, it's all you got
I know you'll be there to soak up blood lost
Blood lost
Blood lost

U zadnjih godinu i pol dana sam skoro pa potpuno prestala slušati bendove u kojima su svi članovi muškarci. Od takvih bednova slušam jedno Nirvanu, ali Cobain je bio feminist. Dobro, i dalje slušam malo 100% ženskih bednova, ali da bi neki bend slušala, taj bend MORA imati žensku članicu. Ne znam, to je na neki način moja borba protiv prevlasti muškaraca u glazbi. Jer mislim da je previše to da se samo muški bendovi pamte i predstavljaju kao neka velika vrijednost jer to zapravo i nisu. Msilim, me mogu poreći da ih ima dobrih, ali opet, mislim da na neki način ženski bednovi vrijede jednako kao i muški, a stalno ih se podcjenjuje. Sjećam se kada sam prije malo manje od godinu dana došla na probu jednog svog benda koji se raspao. Stajala sam tamo s gitarom na ramenu (posuđenom) i čekala da počnemo svirati. Bubnjarica se počela smijati i rekla je da joj je jako smiješno vidjeti žensku s gitarom na ramenu. I da ima puno predrasuda prema ženskim bendovima. Inače, curaslušametal. Žensko je i podcjenjuje ženske bendove, a preko oblaka diže 100% muške macho metal bendove. I gdje je tu logika? Gdje je tu ravnopravnost?! U glazbi nema ravnopravnosti! Ženske mogu samo pjevati one balave pop pjesmuljke koji će se zaboraviti za 3 dana. Kada je Courtney Love uspjela, svi su rekli da je to zbog toga je Cobain bio njen muž. Ona nije uspjela zahvaljujući tome što joj je glazba dobra, ona je uspjela zahvaljujući svojoj pički. To je KRIVO razmišljanje. Ne znam zašto se misli da muškarci nešto mogu postići kvalitetnom glazbom, a ženske jedino pomoću pičke? Ili sam preglupa pa nikada neću shvatiti, ili jednostavno nisam sljepa pa vidim svijet oko sebe. Nije Courtney Love jedina koja je kao uspjela jedino zahvaljujući muškarcu. Imamo tu i Brody Dalle, pjevačicu Doistillersa. Ne znam, ali njezin glas vas jednosavno ne može ostaviti ravnodušnim. Ta moć i energija. Ali ne, svi tvrde da su Distillersi uspjeli JEDINO zbog toga što je Brody Dalle bila žena Tima Armstronga, pjevača Rancida. Znači, oni nisu uspjeli zbog toga što imaju dobre pjesme, nego zbog toga što je Brody bila Timova žena. To mi jednostavno ide na živce i to jako. Čak toliko da su sva ta razmišljanja jednostavno stvorila veliku antipatiju prema muškim bendovima. Toliku da mi je muka uopće slušati neki 100% muški bend. Ne znam po čemu su Sex Pistolsi bolji od Bikini Kill-a? Po čemu to Rancid vrijedi više od Distillersa? Ali većina ljudi će se na ženske bendove jednostavno okrenuti i reći kako je to nešto glupo i kako je smješno vidjeti žensku s gitarom kako skaće po pozornici. Po čemu mi to manje vrijedimo od njih? Jesmo li gluplje? Jesmo li slabije samo zbog toga što smo žene? Jesmo li zbog spola manje vrijedne?

Sada sam baš našla na jednu stranicu koja samo potvrđuje sve šta sam gore napisala. Piše da bi bilo nemoguće održeti neki festival u hrvatskoj na kojemu će nastupati ženski bendovi. Također u ukupnoj povijesti glazbe samo su 20% priznatih izvođača žene. A i vjerojatno je danas teško biti riot grrrl ili općenito slušati žensku glazbu. Puno je jednostavnije prigrliti muške i sljediti njih. Jer mi smo prava publika za njih - uspaljene teenagerice koje glazbu slušaju zbog izgleda članova benda. Puno nam je jednostavnije obući Nirvana ili Sex Pistols majicu i izigravati buntovnice nego se potruditi nešto shvatiti. Da, volim Nirvanu i nosim Nirvana majicu, ali samo zato što nisam našla druge i što mi Nirvana JE najdraži bend. Ali opet, zbog Cobaina. Ali ne volim ja Nirvanu zbog toga što je Cobain dobro izgledao. Ja volim Cobaina zbog toga što se budnio protiv izuma 20 stoljeća kao što su SEKSIZAM, rasizam, nacionalizam i homofobija. Volim ga zbog toga što se nije sramio biti ono što je. Nosio je haljinu i nije mu bilo stalo do mišljenja pravih muškaraca koji su mislili da su haljine jedino za žene. Istih onih koji misle da su žene jedino sposobne za jebanje i kuhanje. Budi savršena domaćica i drolja u krevetu i peri mu znojnu odjeću i budi mu vreća za iživljavanje i uvijek ga slušaj i budi mu podložna. E PA JA NEĆU! NIKADA NEĆU! I NIKO ME NEĆE NATJERATI NA TO!
Ja ću pokušati nešto promijeniti. Glazbom. Da, samo trebam okupiti bend. Ženski bend jer treba ženskih bendova. Ne tražim potpuno isključivanje muškaraca (doduše, često to radim), nego samo tražim ravnopravnost. Doduše, u povijesti je bilo toliko neravnopravonosti da bi sada jedino ravnopravno bilo da se ljestvice malo promjene i da muškarci spadnu na 20%, a žene neka se popnu na 80%.
Najgore od svega je to da smo si same krive. Problem je više u curama nego u muškarcima. Većina cura više voli gledati i slušati neke ljepuškaste tipove nego riot grrrl. Zbog toga što je to lakše. Lakše je voljeti ono što društvo da i lakše je jednostavno sve prihvatiti. Čemu onda tražiti nešto novo i čemu pokušavati nešto promijeniti kada se jednostavno može obući Nirvana majica i vikati "Ja sam buntovnica". Još jednom napominjem da jesam jedna od onih koji nose Nirvana majicu. I da volim Nirvanu. Ali opet, ne volim Nirvanu zbog toga da bi se uklopila i da bi bila popularna. Volim ju jer volim Kurta. Kurt nije onako lijep kao na slikama. Imao je prištiće, samo da znae. I bio je jako nizak i mršav i rebra su mu ispadala. I imao je izranjavljene ruke. I nije volio prati kosu. I bio je sve samo ne savršen. Ja Kurta volim zbog njegovih stavova. Kao i što sve volim zbog stavova.

I zapamtite - PEACE, LOVE & EUQALITY

SAmo da kažem da sam napravila glazbeni forum. Ne engleskom je i ovo je link. Pa ako niej problem registrirajte se i počnite ostavljati postove, treba mi usera

http://s3.phpbbforfree.com/forums/disarmed.html